COS'È: la seconda parte del prequel della trilogia dell'anello. Anzi, il pre-prequel. O il sequel del pre-pre-prequel. Oppure... no, vabbè, basta, dai.

Madonna, devo ancora iniziare la recensione e sono già stanca.
Devo rifare il pippone dei 'film che per essere uguali ai libri devono essere diversi dai libri'?
Dai, l'abbiamo imparato, no?
Andiamo avanti, passiamo al livello 201.
E cioè che sì, ok cambiare il libro, ma per dio, Peter, NON LO TRASFORMARE IN UNA FANFICTION!
Datti un cazzo di limite. Stai lasco, se vuoi, ma datti un limite, perché sì, questo capitolo è decisamente meglio del precedente (quanto meno a livello di ritmo) e sì, va bene, diamo spazio alle sottotrame, ma ti sei forse scordato che il titolo è Lo Hobbit e non Legolas - Endorser Pantene? E neppure Orchi Come Non Ci fosse Un Domani (che per altro nel libro quasi non ci sono)?
Perché io voglio comprarmi il dvd solo per contare in quante inquadrature compare Martin Freeman, in quei 160 minuti di film. Secondo me siamo sotto gli 80'.

A parte questa LIEVISSIMA discrepanza, il film tutto sommato è degno, perennemente in bilico tra combo degne di Street Fighter (e sorvolo sull'imbarazzante scena del fiume)(Peter, diobono, ma secondo te chi cazzo lo guarda un film di quasi tre ore????) e gente perduta nel mezzo di un viaggio che tenta di arrivare un po' più in là.
Notevolissima menzione: Smaug.
Dio (uno qualunque) benedica Smaug e tutto il reparto CGI, che si fa degnamente perdonare Radagast e i suoi conigli da slitta.

Certo, la gestione di questo capitolo e gli infiniti dettagli Extra-Hobbit aggiunti, più che farmi pensare al prossimo capitolo, mi convincono che il prossimo Natale ruoterà attorno ad un cofanetto di contenuti inediti di LOTR, a collegamento tra le due saghe.
Insomma: Peter Jackson è il nuovo George Lucas.
Il Re è morto. Evviva il Re.


GUARDALO SE:
vabbè, se ti piace già lo sai

EVITA SE: 
sei uno di quelli 'ah, io il fantasy proprio no'