The Force Of Hobbit

Vabbè, ormai l'avrete capito: faccio questi post solo per poter utilizzare ogni anno un'immagine diversa.
Dai, son bellissime.
E onestamente, che cazzo è rimasto da dire su Game Of Thrones, ormai? Speravo che la mancanza dell'appoggio dei libri potesse tirar fuori qualcosa di interessante (lo scorso anno, per esempio, la svolta di Varys poteva aprire ad una backstory mica da poco. E infatti non se n'è fatto nulla, sia mai che sviluppino una bella idea) e invece mi sono addormentata.
Un'ora di Beautiful. Due maroni.

E tenete presente che io ormai ripudio 'sta roba, ma oh, il trailer non è mica male.
Sta a vedere che tirano fuori una stagione bella. Tipo da 6 e mezzo (non mi aspetto mica miracoli).

Io ho un oste di fiducia, vicino casa, molto simpatico. Quando vado da lui e gli dico Vorrei una bottiglia buona, fai tu, lui è tutto contento e mi chiede cose come Lo vuoi secco, amabile, dolce, che ci devi fare, senti questo che buono viene dal Piemonte, ora lo annuso, annusalo anche tu. Fa tutte quelle mosse tipiche dei sommelier, me lo versa, io assaggio e dico: mmmmm, ma è una delizia.
Oste non sa, però, che io arrivo a casa stanchissima e spesso già ubriaca causa precedenti aperitivi e a quel punto il mio palato distingue solo il Tavernello scaduto dal vino bevibile, e tutte le sue energie e i suoi sforzi mi fanno molta pena.

Amiche, ma soprattutto amici:
oggi voglio aprire con un'info utile.

Oh tu, utente, che sei giunto sul mio blog con la chiave di ricerca
film una coppia non vende la casa e poi muore
mi rivolgo a te:

esatto, il titolo è proprio "Una coppia non vende la casa e poi muore", mi domando come tu non l’abbia trovato semplicemente googlando.
Il film è di Lina Wertmüller, anno 1979, una chicca da non perdere. Carolina e Ferdinando vivono in una casa appartenuta alla famiglia di lui. A causa di alcuni investimenti sbagliati sono costretti a vendere, ma il cuore non glielo permette. Alla fine muoiono a causa di mancate manutenzioni alla casa.
Quatto stellette, un capolavoro.

Bene, sbrigati gli obblighi di pubblica utilità, veniamo a noi e alla penultima puntata di quest'anno di GOT detta anche 'abbiamo speso tutto il budget qui, la prossima sarà fatta utilizzando le ombre cinesi'.
CAN'T WAIT!

Fighissime amiche, simpaticissimi amici,
grazie a Timehop ho scoperto che da 5 anni esattamente in questi giorni (28 maggio - 2 giugno) io divento insonne, non dormo per tipo sei giorni e vedo sempre gli stessi film o le stesse serie ma me lo dimentico.
Forse vuol dire qualcosa?
È una nuova malattia neurodegenerativa? Posso darle il mio nome? Posso trasformare questo blog in un diario dell'allucinazione?
Qualcosa digita sulla tastiera. Espressione di stupore atroce. Cos’è. Sono le mie dita. Ma pensa.

Mi sembra il momento adatto per guardare GOT

Ciccicci a destra e a manca, o crapuzze vuote.
Oggi ben quattro persone mi hanno detto che sono una persona cattiva e, per chiudere in bellezza, stasera amica S. ha scritto nella chat comune di Whatsapp dicendo: A ottobre divento madre! Tutti hanno esultato, ma io avevo letto A ottobre viene mia madre! e ho reagito con una certa freddezza.
Anche dopo aver chiarito il malinteso, comunque.
Quindi potete bene capire che di recensire in maniera spensierata e allegra STAMMERDA non se ne parla.

Un grande roar panteresco a voi, carissimi amici.
Presa dai fumi dell'alcol pensavo: e se facessi una sigla d'apertura con la mia faccia nel cerchio mentre ruggisco, come il leone della Metro-Goldwyn-Mayer? Ma non sarebbe un'idea, senza voler esagerare, a dir poco fantastica? Secondo me sì.

Oggi sono particolarmente felice perché finalmente ci siamo levati Daenerys dai coglioni. Ci sono volute 5 stagioni, ma finalmente è successo: 40 minuti senza la nana malefica.
Ah, ve lo dico, ma forse l'avete capito: io questa recensione non la rileggo.
Quello che c'è scritto, c'è scritto.

Pare che, nonostante la puntata sia di una noia quasi stupefacente, in realtà le cose inizino a farsi interessanti un po' per tutti.
Un po' perché siamo già a metà di questa stagione e io ancora non ho provato a suicidarmi tagliandomi con la carta affilata dei libri (compito reso ancora più arduo dal fatto che io ho il Kindle) e un po' perché ormai la serie tv fa un po' il cazzo che le pare, non sembra manco parente della roba che abbiamo letto.
Quindi via, proviamo a riassumere cosa cazzo succede sullo schermo mentre noi ci sloghiamo la mandibola a suon di sbadigli.

Allora, la verità è che il leak delle puntate mi ha fatto passare la voglia di recensire i primi 4 episodi di GOT.
Epperò ora tocca alla quinta puntata e io non scrivo nulla dal 1932, quindi mi son detta 'scriviamo uno dei soliti pipponi supponenti che permettono ai miei lettori maschi di fare i fighi con le loro squinzie a basso costo, mentre a me non mi si caga manco di pezza'.

È quindi con la gioia nel cuore !!11!!1! che mi accingo a parlare dei riferimenti storici reali in Game Of Thrones.
Perché se anche tutto il mondo non è formato da fighi stratosferici (#MaiUnaGioia), quella di George R.R. Martin non è fiction, ma trasposizione di una realtà storica.

Ma come, ancora?
Sì, nel caso viviate sotto a un sasso o in mezzo al mare, vi aggiorno io: 4 puntate sono illegalmente finite online, grazie a qualcuno che probabilmente voleva fare il cosplayer di Ned Stark e ha deciso, così, di perdere lavoro e testa in un sol colpo.
Quindi siamo di nuovo qui, sperando che questo secondo episodio sia un attimo più sostanzioso del primo, a chiederci 'ma questo, di preciso, nei libri quando cazzo è successo? Ma soprattutto è successo? Ma quanti lusti fa ho finito i libri? Altro che Barriera: c'era ancora il Muro di Berlino eretto. Ciccio Martin, ma vogliamo scrivere?' e via dicendo.
Same old.
Vabbè, iniziamo.

Eccoci di nuovo qui, dopo un anno, ad attendere le puntate della serie tv più sopravvalutata degli ultimi anni.
Perché lo facciamo?
Voi non lo so, io personalmente lo faccio perché CI SONO ANCORA UN BOTTO DI FIGHI NUDI che posso guardare senza utilizzare il browser in navigazione anonima.
Oh, son vantaggi di cui non si parla mai abbastanza.

Prima di ricominciare spendo altri due minuti a fare un mini riassunto (per i precisini: trovare tutta la stagione 4 recensita, episodio per episodio, qui):
Joffrey è morto, Tywin è morto, Tyrion è in fuga grazie a Jamie, Arya ha detto la parola magica e ha dato il soldino per fuggire, Stannis è arrivato al di là della Barriera e ancora se la mena con 'sono l'unico re' alla faccia di Giosnò che ha pianto Ygritte due minuti e poi ciao. Al di là del mare, niente: Daenerys ha rinchiuso i draghi e pretende di regnare dicendo 'io sono la regina'.
Bran? I Greyjoy? La Fratellanza Senza Vessilli? Quel qualcuno che-nei-libri-ritornava e ancora non s'è visto?
Evidentemente gli sceneggiatore han saltato dei capitoli.
Ma andiamo con ordine e godiamoci questa prima puntata della nuova stagione, che si chiama 'Le guerre che verranno' e dal titolo già capiamo che in questo episodio non succederà un cazzo di niente. Aspettiamo e basta.

Da non crederci: anche quest'anno ce l'abbiamo fatta a finire la serie tv più sopravvalutata dalla scoperta del fuoco.

Si chiude una stagione caotica, la peggiore sinora a livello di coerenza narrativa.
Moltissime serie tv hanno avuto un drammatico cedimento verso la quarta stagione (True Blood, Dr House, Dexter, Pretty Little Liars ) (ahaha, no, ok, questa fa schifo dall'inizio), ma tutti questi 'incidenti di percorso' sono motivati: sciopero degli sceneggiatori, cambio di rotta nella trama principale, problemi di cast... (PLL fa schifo e basta).
Game Of Thrones, invece, si rivela per la prima volta per quello che è veramente: una serie estremamente sopravvalutata, sia a livello di scrittura (e ci arriviamo), sia a livello di regia.
Perché un solo pianosequenza non può salvare intere stagioni fatte di campo-controcampo-totale.
Cazzo, così si gira Beautiful, così si gira la vecchia tv, quella brutta. Non solo noi siamo abituati a ben altro, ma GOT stessa si vende come un prodotto tv dal budget e dall'impostazione cinematografica. Io non ho nessun problema ad accettare una CGI tremenda (non so se citare The Lost Room o Dr Who, fate voi), a patto che la serie tv stessa non si venda come la rivoluzione degli effetti speciali.

Ma procediamo con ordine.

No.
Davvero: no.
Perché io ho letto i libri, so tutto, non mi aspetto niente, MA ci vogliamo dare un minimo di credibilità a questa roba?
Giusto due recapponi fa, avevo suggerito in maniera no-spoiler come andava gestita, a mio avviso, la storyline della Barriera.
La riporto qui sotto, lasciando le cose ancora non successe in bianco (per leggerle, come sempre basta evidenziare il paragrafo).
La differenza principale con la linea narrativa tenuta dalla serie tv potrebbe sembrare la 'velocità di sviluppo', invece si tratta di coerenza interna: il fatto che questa battaglietta (sì, amici, battaglietta) dovesse avvenire tra la terza e la quarta puntata avrebbe evitato il grande fail che invece abbiamo visto.
Ebbene sì, caro, parlo di te: Giosnò.
Perché da quando è ritornato tra i Corvi è stato dipinto più come burocrate che come guerriero.
E mo' mi sfoderi delle movenze degne di Syrio Forel?
No, baby, non ci siamo proprio.
Ma procediamo con ordine.

E dopo una settimana di pausina ci siamo: ecco a voi l'episodio più deludente ed emozionante allo stesso tempo.
Più deludente perché quelduellolì che tutti aspettavamo da quasi un mese dura meno di sette minuti e il resto della puntata è un'accozzaglia di azioni in fase embrionale, di momenti inutili e di storie che o non vengono citate o non vanno avanti di un millimetro.
Ma quei sette minuti... ah, signora mia, la soddisfazione.
Forse non avrei allungato di molto il duello (massimo 12-15 minuti in totale, non di più), ma avrei decisamente evitato la marea di inutilità precedente alla scena di Tyrion e Jamie.
Dice 'ma il discorso sugli insetti?'. Bellissimo, stupendo, perfetto.
E mo' vi spiego pure il perché.
Ma andiamo con ordine, 'che la sigla ci dice già molto su quali linee narrative andremo a vedere e io (da sempre parte del #TeamArya) non ho gioito particolarmente.

Allora, io ve lo dico: l'episodio mi è piaciuto, anche se sono molto contrariata per alcune cose.
Siccome il mio disappunto maggiore riguarda eventi non ancora accaduti in tv, ad un tratto farò una mia proposta di storyline alternativa molto aderente ai romanzi: la farò come al solito in bianco, quindi se non temete gli spoiler evidenziate la parte interessata col mouse, altrimenti andate avanti a leggere come se io non avessi aperto questo post co' 'sta cazzata.
Bon.

...

L'episodio, dicevamo.
Puntatona dedicata alla giustizia: praticamente anche a Westeros sentono le imminenti elezioni.
L'intero episodio ruota attorno ad alcune domande ricorrenti: come dobbiamo prendere qualcuno che fa una cosa moralmente sbagliata ma per 'il nostro bene'?
O qualcuno che fa la cosa giusta in completa coerenza con se stesso, ma a nostro discapito?
E come si risponde all'ingiustizia? Con la stessa moneta o con il perdono?

(questa rece andrà in onda in forma ridotta e scritta di merda perché non ho tempo, giuro che non succederà mai più, scusate)

Ebbene sì, è di nuovo quel momento della settimana: quello in cui Giosnò non sa niente.
Stavolta dimostra la sua ignoranza dimenticandosi perfino di presentarsi sul set, ma in fondo ci siamo davvero stupiti?
Lo scorso episodio riusciva incredibilmente a portare avanti tutte le linee narrative, ma SIA MAI che gli sceneggiatori lavorino per più di 20 minuti all'anno, quindi stavolta non vediamo nessuno.
Non vediamo Sansa, non vediamo Arya, non vediamo Giosnò, non vediamo i White Walkers.
Non c'è un cazzo di nessuno, in pratica, e tutto questo perché siamo ad uno dei momenti clou della serie.
Pensavate che il peggio fosse passato con quel lieve attacco di morte di Joffrey?
E INVECE NO, AMISCI, E INVECE NO.
Vabbè, iniziamo?
Iniziamo.

E bentornati all'appuntamento settimanale con i cinquanta minuti più sciocchini (e noiosi) della settimana.
Perché ci ostiniamo a guardare 'sta roba? È solo per il LOL o abbiamo dei peccati da espirare?
Io, personalmente, per il LOL: godo nel vedere il personaggio della Bionda disfarsi davanti ai vostri occhietti.
L'avete adorata per praticamente tre anni e ora finalmente si rivela per quello che è: una ragazzina piagnucolosa.
Ah, se solo ci fosse ancora Drogo a dare un senso a questa serie tv (e ai libri, perché state scialli che nei romanzi 'sta qui è PURE PEGGIO).
Ma il buon omaccione purtroppo ci è stato portato via troppo tempo fa e quindi niente: continuiamo a guardare GoT, che comunque il nuovo Daario non è mica da buttare via.

Questa settimana grande news: a quanto pare la produzione legge il mio blog perché finalmente abbiamo una puntata che porta avanti - anche solo di mezzo millimetro - tutte le linee narrative.
Ok, ancora niente Fratellanza Senza Vessili e stavolta niente Stannis e niente Bronn, ma per il resto c'è tutto.
Che stiano imparando?

Eccoci qui con il big riassuntone settimanale.
Partiamo subito con LA novità, una delle domande che ci attanagliavano sin dalla primissima puntata della primissima stagione, che ci hanno tolto il sonno per mesi, che hanno monopolizzato le nostre ricerche su Google:
ma Hodor, quando si fa male, continua a dire Hodor?
NO, AMICI, NO!
DICE 'AHIA' COME I COMUNI MORTALI NORMODOTATI!
Insomma, c'è un po' di Hodor in tutti noi. In alcuni più che in altri, ma non sottilizziamo.

Iniziamo dal tema portante della puntata, stavolta spoilerato tantissimo dal titolo: i giuramenti.
Tranne il filone narrativo di Bran (che questa settimana va a sostituire la linea comica solitamente tenuta da Arya e il Mastino), tutti gli altri presentano un giuramento da mantenere.

Nuova puntata di GoT che ha il dovere di rispondere alla domanda che chiunque non ha letto i libri si sta ponendo: chi odieremo ora con tutte le nostre forze?
SPOILER: nonostante Ditocorto si distingua particolarmente, l'episodio non risponde, ma si limita per tutto il tempo a dare un colpo alla botte ed uno al cerchio, lasciandoci alla fine con una manciata d'odio da distribuire prossimamente.

Ma procediamo con ordine.
E anzi, prima vorrei dire una cosa positiva su questa serie tv.
No, non sono impazzita: apprezzo sul serio la differenza di PoV che passa tra i romanzi e gli episodi televisivi.
L'idea di legate ogni puntata ad un 'tema' (lineare* o circolare** che sia) permette di scardinare il meccanismo personaggio-capitolo che bene resisteva sulla carta.
Per me, da questo punto di vista, si tratta quindi di un buon adattamento e chissenefrega dell'aderenza ai romanzi: è IMPOSSIBILE mantenere una coerenza completa, chi ha letto i libri pensi alla gestione del personaggio Reek/Theon.

Bene, è ufficiale:
la produzione di GoT legge il mio blog.
Lo scorso post si era chiuso con l'elenco dei non pervenuti e stavolta ritornano tutti in grande stile, come se non fosse passato un anno dall'ultima volta che li abbiamo visti.
In compenso, però, la produzione si scorda di parlarci di Arya e del Mastino, perché in fondo 50 minuti di puntata sono così pochi che vorrai mica far andare avanti tutte le storie contemporaneamente?
Figuriamoci.
E siccome una settimana fa abbiamo visto non uno, non due, ma ben TRE draghi, stavolta per sicurezza manco accennano alla Bionda.
Se ho intuito vagamente il budget allocato per la CGI, indicativamente rivedremo i mostroni alati attorno alla settima/ottava puntata.
Le scommesse sono aperte.
Mentre decidete su quale episodio puntare, vediamo brevemente cos'è successo stavolta in quel di Westeros.