Da non crederci: anche quest'anno ce l'abbiamo fatta a finire la serie tv più sopravvalutata dalla scoperta del fuoco.

Si chiude una stagione caotica, la peggiore sinora a livello di coerenza narrativa.
Moltissime serie tv hanno avuto un drammatico cedimento verso la quarta stagione (True Blood, Dr House, Dexter, Pretty Little Liars ) (ahaha, no, ok, questa fa schifo dall'inizio), ma tutti questi 'incidenti di percorso' sono motivati: sciopero degli sceneggiatori, cambio di rotta nella trama principale, problemi di cast... (PLL fa schifo e basta).
Game Of Thrones, invece, si rivela per la prima volta per quello che è veramente: una serie estremamente sopravvalutata, sia a livello di scrittura (e ci arriviamo), sia a livello di regia.
Perché un solo pianosequenza non può salvare intere stagioni fatte di campo-controcampo-totale.
Cazzo, così si gira Beautiful, così si gira la vecchia tv, quella brutta. Non solo noi siamo abituati a ben altro, ma GOT stessa si vende come un prodotto tv dal budget e dall'impostazione cinematografica. Io non ho nessun problema ad accettare una CGI tremenda (non so se citare The Lost Room o Dr Who, fate voi), a patto che la serie tv stessa non si venda come la rivoluzione degli effetti speciali.

Ma procediamo con ordine.
Alla Barriera è tutto un bordello e confermo che la mia storyline sarebbe stata molto più chiara (cose non successe ancora in bianco):
Episodio 1/2: Giosnò torna alla Barriera e si becca il processo per aver disertato.
Episodio 3/4: Primo attacco alla Barriera, Giosnò a capo della difesa, drammatica morte di Ygritte tra le sue braccia, lacrime almeno fino a mercoledì.
Episodio 5/6: Giosnò prova a far capire che Mance Ryder non scherza per un cazzo e preparazione alla grande battaglia.
Episodio 7/8/9: Battagliona alla Barriera - robe che in confronto quella delle Acque Nere è una scaramuccia tra me ed una zanzara - mentre Stannis arriva.
Episodio 10: incontro Giosnò/Stannis. 'Dai, ti facevo più alto' 'Io meno ignorante'. Magari Giosnò diventa subito Lord Commander così dalla quinta stagione diamo spazio al buon Sam.

E invece niente.
Giosnò parte alla volta di Mance Ryder, il cui nome indiano è IL RAGIONEVOLE: non solo infatti gli fa notare che è un po' comodo tener fede solo ad alcuni giuramenti *blink*, ma gli offre una sorta di tregua, forte anche del fatto che i Corvi son rimasti tre e sono spelacchiati.
Mance è talmente buono che cerca pure di coprire lo scarsissimo lavoro della CGI della scorsa puntata: 'Sì, lo so, avevamo detto 100mila bruti, ma la verità è che alcuni li ho mandati da un'altra parte e un po' me li sono tenuti. Voi avete visto dodici comparse' (un saluto alle dodici comparse).
Non fa in tempo a finire la frase che arriva UN VERO esercito a cavallo capitanato dal buon Stannis.
E sì, avete capito bene: arrivano già AL DI LA' della Barriera, con cavalli e tutto. Ora, qualcuno di acuto potrebbe chiedersi a cosa cazzo serve una Barriera se basta aggirarla, ma noi non siamo così acuti, altrimenti non staremo qui a guardare GOT, quindi niente, tutto ok così.
Fatte le dovute presentazioni, Stannis chiede consiglio sul da farsi a Giosnò aka l'ignorante. Giosnò gli dice che suo padre avrebbe risparmiato la vita di Mance e Stannis, a cui evidentemente fa difetto la memoria, non risponde: 'ah, visto che tutta la tua famiglia è stata sterminata in quanto uomini d'onore, facciamo che mo' vi uccido qui'. NO. Dice 'bella idea, dategli una doppia uso singola'.

A King's Landing, ripuliti dalla materia cerebrale della Vipera Rossa, si tenta di capire cosa fare della Montagna, che alla fine può sempre tornar utile. Siccome Martin iniziava ad essere un po' senza idee, decide di citare vagamente un libro che nessuno ha letto, di una inglese del milleottocentoqualcosa, sconosciuta: figurati se qualcuno ha letto Frankenstein.
Per altro vi ricordo solo che Frankenstein e i dinosauri sono la rappresentazione stessa della mancanza di idee. Siete fermi in un punto di una storia? Non sapete dove ambientare il vostro film?
Ficcateci dentro uno di questi due mostri e siete a cavallo (questa è una teoria mia che approfondirò in un altro post ma vi giuro che è fondata).


Cersei, una volta appurato che la Montagna, in caso di successo dell'operazione/rito woodoo, resterà forte come sempre, va a far visita al padre che, archiviato il processo al nano, ha fretta di sistemare le altre due robine in sospeso, a partire dalla coppia Cersei+Loras il gayo.
Cersei non è d'accordo e minaccia di dire LA verità: lei e Jamie si amano di amore biblico, Targaryen style.
Tywin deve ammettere che è plausibile: un idiota ritardato come Joffrey può essere frutto solo di consanguinei.

Mulino Bianco

Al di là del mare Daenerys si rende conto di aver allevato delle serpi in seno, solo che queste specifiche serpi hanno le ali, son lunghi tipo dieci metri e sputano fuoco.
Come dettaglio aggiuntivo ora scopriamo che non disprezzano la carne umana.
Che fare allora? Beh, ma imprigioniamoli!
'Se il gioco si chiama Dungeons & Dragons un motivo ci sarà' pensa lei.
Bel colpo Dae, non male per una che si fa chiamare con un appellativo lungo come la sigla iniziale infarcito di richiami all'onore, al coraggio e alla libertà. NICE SHOT!

Una madre modello

Bran&co intanto arrivano dove dovevano arrivare


Tempo due secondi vengono aggrediti dagli scheletri di Jason and the Argonauts, film del '63 che avrebbe MOLTO da insegnare a un sacco di gente che fa cinema.

Frame originale di Jason and the Argonauts. Trovate le differenze con GOT.

Bran prende possesso di Hodor e si libera di alcuni scheletri afferrandoli per le orbite degli occhi.
Bran: avrai anche visto la puntata precedente, ma senza bulbi oculari fa meno effetto, fidati.
Subito dopo compare una che sembra lanciare missili dalle mani e fa esplodere gli scheletri (dio bono, giuro) e li porta in salvo da LUI.
LUI dice allo storpio che non potrà mai camminare ma che in compenso potrà volare.


Ora, io è da due stagioni che provo a non far battute sulla droga, però loro non mi danno una mano: prima gli occhi bianchi da drogati anni '90, poi 'io ti farò volare'...
Pollon in confronto è una dilettante.

Un'altra Stark, invece, fa amicizia senza bisogno di stupefacenti: Brienne e Arya, infatti, si incontrano e si stanno subito simpatiche. Normale: son le uniche due donne coi coglioni.
Anzi, sono gli unici due personaggi di tutta la saga con i coglioni (spesso se li portano proprio appresso).
Causa un piccolo malinteso, Brienne e il Mastino se le danno e signori miei: QUESTO si chiama combattimento.
No quella robina alla Barriera, no tutto quello che abbiamo visto finora: questo è un combattimento fatto come si deve.
Mani, orecchie, teste, un cazzo di casino ovunque.
Brienne segue un'ipotetica Arya, mentre lei rimane accanto al Mastino, in punto di morte.
A nulla servono le suppliche: Arya non lo benedice con una morte rapida.
La vita e la sofferenza sono la cosa più terribile, la morte è un sollievo che si meritano solo le persone d'onore.

Anche in questo caso i libri erano sensibilmente diversi, ma stavolta non voglio lamentarmi troppo: l'intera scena mi è piaciuta, quindi ok.

Ultima linea narrativa: Tyrion.
Senza tanti convenevoli siamo nella cella del nano che all'improvviso viene liberato da Jamie.


Tyrion, in un'interpretazione magistrale come sempre, ci porta attraverso lo spettro di emozioni che attraversa: dolore, dubbio, incertezza, fino alla scoperta più tragica: il tradimento di Shae è totale, esattamente come la reazione che segue.
L o stesso vale per il faccia a faccia con Tywin: per Tyrion la ricerca dell'amore si conclude il duplice omicidio di coloro che quell'amore glielo hanno negato.
Non servono parole: è una sensazione universale.

La puntata (e la stagione) si chiude con Arya, una certa frase e una certa moneta.

Se posso postare Jaqen H'ghar, non vedo perché non farlo

Perché se è vero che tutti gli uomini devono morire, non è detto che questo valga anche per le ragazzine.

Ci vediamo tra un anno!
Se avete suggerimenti su come riempire questo spazio settimanale (recensioni di altre serie tv?), i commenti son qui sotto.

P.S.: se morite dopo di me e/o c'è un'invasione zombie, NON fatemi quello che Giosnò fa a Ygritte. Io voglio diventare zomba, c'ho tutta una serie di cose da fare.

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Edna Von V
Se c'è qualcosa di più importante del mio ego su questa nave, la voglio catturata e fucilata.

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