The Force Of Hobbit

COS'È: vi sembrano domande da fare?

Cari amici di The Force Of Hobbit,

ho recentemente scoperto che il mio blog si può abbreviare con TFOH e nonostante ancora non capisca se mi piace o se sembri una malattia neurodegenerativa, ho deciso di utilizzare questa sigla a ogni piè sospinto.
Quindi diciamo che è un po' per questo motivo che faccio quella recensione di un film visto giorni e giorni fa (ho sentito qualcuno esclamare che culo, o sbaglio? Occhio).

Siccome so che tra voi c'è qualcuno che legge queste recensioni seriamente (consiglio: fatti una vita), prima di mandare tutto a puttane come il mio solito vorrei provare a dire due-cose-due con un minimo di cognizione di causa.

Io ho un oste di fiducia, vicino casa, molto simpatico. Quando vado da lui e gli dico Vorrei una bottiglia buona, fai tu, lui è tutto contento e mi chiede cose come Lo vuoi secco, amabile, dolce, che ci devi fare, senti questo che buono viene dal Piemonte, ora lo annuso, annusalo anche tu. Fa tutte quelle mosse tipiche dei sommelier, me lo versa, io assaggio e dico: mmmmm, ma è una delizia.
Oste non sa, però, che io arrivo a casa stanchissima e spesso già ubriaca causa precedenti aperitivi e a quel punto il mio palato distingue solo il Tavernello scaduto dal vino bevibile, e tutte le sue energie e i suoi sforzi mi fanno molta pena.

Amiche, ma soprattutto amici:
oggi voglio aprire con un'info utile.

Oh tu, utente, che sei giunto sul mio blog con la chiave di ricerca
film una coppia non vende la casa e poi muore
mi rivolgo a te:

esatto, il titolo è proprio "Una coppia non vende la casa e poi muore", mi domando come tu non l’abbia trovato semplicemente googlando.
Il film è di Lina Wertmüller, anno 1979, una chicca da non perdere. Carolina e Ferdinando vivono in una casa appartenuta alla famiglia di lui. A causa di alcuni investimenti sbagliati sono costretti a vendere, ma il cuore non glielo permette. Alla fine muoiono a causa di mancate manutenzioni alla casa.
Quatto stellette, un capolavoro.

Bene, sbrigati gli obblighi di pubblica utilità, veniamo a noi e alla penultima puntata di quest'anno di GOT detta anche 'abbiamo speso tutto il budget qui, la prossima sarà fatta utilizzando le ombre cinesi'.
CAN'T WAIT!

Benvenuti al primo post scritto su un blog in linea con quella stronzata dei cookies.
L'inutilità di quel banner è superata solo dalla stupidità dell'utente medio che è causa di quel disclaimer (nel 2015 ancora qualcuno crede che non tracciamo i dati? Che poi questo blog se ne freghi e che cerchi di stare il più nell'erba possibile perché è timido è un altro discorso) e potrebbe portarmi a recensire male un film che invece mi è molto piaciuto.
Ma sono molto felice anche solo per il fatto di essere riuscita a vedere di nuovo un film, cosa che non succedeva da boh, due mesi? Quindi evviva (eh?).
In realtà ho visto altra roba (per lo più di merda), ma ecco, volete le recensioni dei film brutti?
(poi parleremo della noia di questo incipit).

Fighissime amiche, simpaticissimi amici,
grazie a Timehop ho scoperto che da 5 anni esattamente in questi giorni (28 maggio - 2 giugno) io divento insonne, non dormo per tipo sei giorni e vedo sempre gli stessi film o le stesse serie ma me lo dimentico.
Forse vuol dire qualcosa?
È una nuova malattia neurodegenerativa? Posso darle il mio nome? Posso trasformare questo blog in un diario dell'allucinazione?
Qualcosa digita sulla tastiera. Espressione di stupore atroce. Cos’è. Sono le mie dita. Ma pensa.

Mi sembra il momento adatto per guardare GOT

Forse vi eravate persi la lettera aperta di Mastrandrea a 'Martino' (io me la ricordo perché ottobre 2014 è stata una vera merda emotivamente parlando e dopo aver letto il Messaggero mi son detta Ma sì, dai, facciamoci del male per benino, rivediamo 'sto film)(son cintura nera di masochismo), ma quasi sicuramente state scaricando Amore Tossico.

Ciccicci a destra e a manca, o crapuzze vuote.
Oggi ben quattro persone mi hanno detto che sono una persona cattiva e, per chiudere in bellezza, stasera amica S. ha scritto nella chat comune di Whatsapp dicendo: A ottobre divento madre! Tutti hanno esultato, ma io avevo letto A ottobre viene mia madre! e ho reagito con una certa freddezza.
Anche dopo aver chiarito il malinteso, comunque.
Quindi potete bene capire che di recensire in maniera spensierata e allegra STAMMERDA non se ne parla.

Cari numero 6 lettori che ogni tanto leggete e non ho ancora capito perché (la vostra mamma sa che fate queste cose?), oggi un consiglio mascherato da recensione mascherata da i cazzi miei: stasera alle 21 su Iris fanno This Must The Place, forse l'unico film di Sorrentino che ha fatto schifo a tutti tranne a me.
Dice, cosa ti è piaciuto: ora lo spiego, state calmi che mi avete già messo l'ansia.

Un grande roar panteresco a voi, carissimi amici.
Presa dai fumi dell'alcol pensavo: e se facessi una sigla d'apertura con la mia faccia nel cerchio mentre ruggisco, come il leone della Metro-Goldwyn-Mayer? Ma non sarebbe un'idea, senza voler esagerare, a dir poco fantastica? Secondo me sì.

Oggi sono particolarmente felice perché finalmente ci siamo levati Daenerys dai coglioni. Ci sono volute 5 stagioni, ma finalmente è successo: 40 minuti senza la nana malefica.
Ah, ve lo dico, ma forse l'avete capito: io questa recensione non la rileggo.
Quello che c'è scritto, c'è scritto.

Pare che, nonostante la puntata sia di una noia quasi stupefacente, in realtà le cose inizino a farsi interessanti un po' per tutti.
Un po' perché siamo già a metà di questa stagione e io ancora non ho provato a suicidarmi tagliandomi con la carta affilata dei libri (compito reso ancora più arduo dal fatto che io ho il Kindle) e un po' perché ormai la serie tv fa un po' il cazzo che le pare, non sembra manco parente della roba che abbiamo letto.
Quindi via, proviamo a riassumere cosa cazzo succede sullo schermo mentre noi ci sloghiamo la mandibola a suon di sbadigli.

COS'È: è passato così tanto tempo che spero di non doverlo spiegare.

Ho aspettato a fare questa recensione per due motivi:
il primo è che mi ero scordata di avere un blog (no, davvero);
il secondo è che non ce la faccio a parlar male delle persone a cui voglio bene e io, a Joss Whedon, ci voglio molto bene.
Ora però la terapia è finita e adesso so fare moltissime cose nuove tipo ricordarmi le password d'accesso e criticare Joss senza rannicchiarmi in posizione fetale piangendo sommessamente.
Sui miei problemi relazionali, invece, ancora nulla.
Una cosa alla volta.

Allora, la verità è che il leak delle puntate mi ha fatto passare la voglia di recensire i primi 4 episodi di GOT.
Epperò ora tocca alla quinta puntata e io non scrivo nulla dal 1932, quindi mi son detta 'scriviamo uno dei soliti pipponi supponenti che permettono ai miei lettori maschi di fare i fighi con le loro squinzie a basso costo, mentre a me non mi si caga manco di pezza'.

È quindi con la gioia nel cuore !!11!!1! che mi accingo a parlare dei riferimenti storici reali in Game Of Thrones.
Perché se anche tutto il mondo non è formato da fighi stratosferici (#MaiUnaGioia), quella di George R.R. Martin non è fiction, ma trasposizione di una realtà storica.