COS'È: probabilmente il film più brutto del 2014.
E no, non scherzo manco per il cazzo.

Ma quanto siete stronzi?
Ho letto ovunque recensioni di 'sto film e manco una che dicesse: 'Vale, fa schifo, non andare'.
Siete dei bastardi, eh.
E non iniziate con la storia che 'non tutti i film devono essere seri e realistici' perché uno dei miei monster movie preferiti è Mega Shark Vs. Giant Octopus.
Quindi se il film è costruito decentemente e rispetta tutti i crismi della serie B (budget, realizzazione, effetti, ecc...) io sono dispostissima a credere che un Megalodon sia in grado di spiccare un salto fuori dall'acqua e addentare un aereo in quota.
Ma così NO!
No perché Godzilla 2014 è stato venduto come un film 'realistico', in grado di farci dimenticare il disastro di Emmerich.
E invece sapete cosa vi dico? Che io mi sono divertita di più col Godzilla del 1998.
L'opera di Edwards (che d'ora in poi è la mia nemesi, sia chiaro) ha degli spunti interessanti che elencherò qui, senza tema di spoiler, perché so che l'avete già visto tutti e vi è riuscito benissimo lo scherzone di farmi credere che fosse un film che valeva il disturbo (vi odio).
Questo elenco è in realtà molto breve, perché comprende solo alcune inquadrature di Godzilla (quelle dove sembra giganteschissimo e quelle dove nuota a pelo d'acqua, perché TUTTO IL RESTO FA SCHIFO e Godzilla cambia dimensione ad ogni inquadratura) e alcune idee di sceneggiatura come il fatto che i test nucleari degli anni '50 e '60 fossero in realtà dei tentativi di uccidere il mostro.
Anche la prima mezz'ora sembra dia un vago imprinting di storia a tutta la narrazione, salvo poi sputtanarsi in una marea di idee confuse e senza coda, omaggiando vagamente Giger e i suoi xenomorfi a livello visivo.
Tipo:
- per semi-citare Amy di TBBT quando parla dei Predatori dell'Arca, qui nessuna azione intrapresa dai protagonisti ha alcuna influenza sulla trama. Nessuna. Sul serio, pensateci: togliete gli umani dalla narrazione e ditemi poi cosa cambia.
- tra tutti, comunque, mi dovete spiegare la funzione del bimbo filippino che perde i genitori.
- quando è stato dato il nome di 'MUTO' a quei due cosi pipistellosi/insettosi? E NON VENITE A DIRMI CHE SI TRATTA DI UN ACRONIMO PERCHE' CI SARA' ANCHE IN INGLESE, MA IN ITALIANO NO.
- Godzilla è il predatore Alfa e i Muto si nutrono di radiazioni. Allora perché Godzilla NON si ciba di tutto quello che trova (Muto compresi, che invece ammazza e lascia lì) e i Muto si avventano a tratti sugli umani?
- I Muto spaccano gli edifici semplicemente appoggiandocisi ma il maschio ad un tratto viene ucciso da una trave (o uno spuntone di edificio, non ho capito benissimo)
- A proposito: come fanno a capire qual è il maschio e qual è la femmina senza averli mai visti entrambi dal vivo?
- E come sono state fecondate le uova della femmina, se il maschio è sempre stato a distanza e la femmina è stata bozzolo fino all'arrivo nel deposito americano?
- L'esercito americano sposta dei missili nucleari col treno. COL TRENO. Infatti vengono attaccati dal Muto (che non è scemo) e subito dopo scelgono di utilizzare gli aerei per portare i missili sulla costa. Ora mi dite perché non prendere SUBITO gli aerei. Dai, io sto qui e aspetto.
- La prima volta che Godzilla emerge dagli abissi provoca (giustamente) uno tsunami. Quando alla fine torna nelle profondità marine, non solleva neanche un'onda. Neanche una piccola, neanche per sbaglio.
- Ah, i mostri non sanguinano. Mai. Manco con un attacco alla giugulare.
- GODZILLA E IL RAGGIO BLU. MA DI COSA CAZZO STIAMO PARLANDO, DIO MADONNA, SPACCO TUTTO.


Vi odio, dio bono. 123' di sofferenza e ben poca distruzione.
Siete dei stronzi a non avermi avvertito.




GUARDALO SE:
tanto l'avete già visto tutti

EVITA SE:
hai un minimo di cervello