The Force Of Hobbit

Ma come, ancora?
Sì, nel caso viviate sotto a un sasso o in mezzo al mare, vi aggiorno io: 4 puntate sono illegalmente finite online, grazie a qualcuno che probabilmente voleva fare il cosplayer di Ned Stark e ha deciso, così, di perdere lavoro e testa in un sol colpo.
Quindi siamo di nuovo qui, sperando che questo secondo episodio sia un attimo più sostanzioso del primo, a chiederci 'ma questo, di preciso, nei libri quando cazzo è successo? Ma soprattutto è successo? Ma quanti lusti fa ho finito i libri? Altro che Barriera: c'era ancora il Muro di Berlino eretto. Ciccio Martin, ma vogliamo scrivere?' e via dicendo.
Same old.
Vabbè, iniziamo.

Eccoci di nuovo qui, dopo un anno, ad attendere le puntate della serie tv più sopravvalutata degli ultimi anni.
Perché lo facciamo?
Voi non lo so, io personalmente lo faccio perché CI SONO ANCORA UN BOTTO DI FIGHI NUDI che posso guardare senza utilizzare il browser in navigazione anonima.
Oh, son vantaggi di cui non si parla mai abbastanza.

Prima di ricominciare spendo altri due minuti a fare un mini riassunto (per i precisini: trovare tutta la stagione 4 recensita, episodio per episodio, qui):
Joffrey è morto, Tywin è morto, Tyrion è in fuga grazie a Jamie, Arya ha detto la parola magica e ha dato il soldino per fuggire, Stannis è arrivato al di là della Barriera e ancora se la mena con 'sono l'unico re' alla faccia di Giosnò che ha pianto Ygritte due minuti e poi ciao. Al di là del mare, niente: Daenerys ha rinchiuso i draghi e pretende di regnare dicendo 'io sono la regina'.
Bran? I Greyjoy? La Fratellanza Senza Vessilli? Quel qualcuno che-nei-libri-ritornava e ancora non s'è visto?
Evidentemente gli sceneggiatore han saltato dei capitoli.
Ma andiamo con ordine e godiamoci questa prima puntata della nuova stagione, che si chiama 'Le guerre che verranno' e dal titolo già capiamo che in questo episodio non succederà un cazzo di niente. Aspettiamo e basta.

Quanto bene conoscete Shakespeare?
Lo so, molti di noi si limitano a quelle due robe studiate in classe (Romeo e Giulietta, Sogno di una notte di mezza estate, Amleto, ecc), ma se siete come me, lo amate ben oltre lo studio scolastico. Non c'è niente come un po' di pentametro giambico per sentirmi l'intellettuale che a volte vorrei essere (e che non sono manco per sbaglio).

COS'È: sì, l'ho visto, ok?

E non ho parole per spiegare quanto io abbia riso durante la proiezione.
Mi consola il fatto che non ero l'unica: l'umanità ha ancora una speranza.
Ma andiamo con ordine in questa pseudo recensione ricca di spoiler:

Alejandro, che cazzo ci facciamo qui, adesso? Ma cosa hai combinato?
Senti, lascia perdere un attimo tutta quella gente lì fuori e ascolta me.
Io ti capisco.
Sono l'unica che ti capisce. Sono l'unica che sa come stai.
E non ti devi punire: avremmo fatto tutti la stessa identica cosa.
Sul serio, dillo anche a Keaton, anzi chiamalo qui un attimo, così ci chiariamo tutti insieme.

COS'È: così tanti buoni propositi, così poca chiarezza.

The Slap ha un obiettivo ambizioso: fare chiarezza in questo mondo così caotico.
Perché puoi essere contro la violenza fino al midollo, ma un bambino che fa *quel* casino supportato dalla totale indifferenza dei genitori fa venire il prurito alla mani.

Ma facciamo un passo indietro, che magari non tutti voi avete visto la versione australiana.
The Slap è ambientato durante il quarantesimo compleanno di Hector, un uomo che tanti parenti quanti problemi.
Durante la festa, conosciamo questo microcosmo che rappresenta bene (ma molto superficialmente) la famiglia che abbiamo tutti noi: il quarantenne in piena crisi di mezz'età che se la fa con la babysitter minorenne, la suocera invadente che fa impazzire la nuora, la coppia di amici hippy/artistoidi, quella di arricchiti e quella famosa.

COS'È: il film che, se non sei una persona bidimensionale, ti fa fare i conti con te stesso.


RECENSIONE OGGETTIVA

Whiplash è una storia sulla ricerca dell'eccellenza.
Detto così fa venire in mente Karate Kid, Ufficiale E Gentiluomo oppure Il Sapore Della Vittoria: un uomo si trasforma nella miglior versione di se stesso grazie all'aiuto di un mentore burbero ma ispiratore.
Bene, amici: COL CAZZO.
Cioè, prendete il cuore di quello che vi ho detto ed epuratelo dai luoghi comuni.
Quello che resta è, appunto, una frustata in faccia.
Quello che resta è Whiplash.

COS'È: andate a fare i compiti.

Facciamola breve 'che forse questa è la recensione più inutile che si sia mai vista: Better Call Saul è già un classico.
Se non vi è piaciuto Breaking Bad, non vi piacerà neanche questo; se avete amato la vita di Heisenberg, questo spinoff è droga.
E sì, è necessario aver visto BB per capire bene BCC.
Ok?
Siete tutti soddisfatti?
Posso continuare il mio sproloquio da sola, conscia del fatto che sono troppo emozionata per rileggere quello che scrivo, visto che sto per godermi la TERZA visione del pilot, e che quindi ci saranno refusi e frasi senza conclusione?
...
...
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Perché sto facendo questo post quest'anno?
Perché gli altri anni ero impegnata a tifare [insert a bestemmia here]

Perché sul calcio non fanno film fighi?
Perché il calcio è uno sport di merda che deve estinguersi come hanno fatto i dodo (ok, dai, salviamo giusto Mean Machine che infatti è un remake UK di un film sul football)

Perché questi film e non Invictus?
Perché il blog è mio e Invictus è uno dei punti più bassi della carriera di Clint Eastwood.

Perché manca il mio film preferito?
Perché ho poco tempo e devo iniziare a gufare i Seahawks che si è fatta una certa.
Scusate.

COS'È: no.

Due uomini potenti - fratelli di diverse madri e grandi amici sin dall'infanzia - si ritrovano uno contro l'altro quando il padre ne elegge uno come suo preferito.
Scontri, tradimenti e un eccidio di massa sono i risultati di quello che accade quando questi due ex migliori amici diventano acerrimi nemici quasi all'improvviso.
È la recensione di Thor, in estremo ritardo?
No, sto parlando dell'adattamento di un altro prodotto di fantasia: la Bibbia e l'ultimo film di Ridley Scott.
Nell'eterna sfida tra Marvel e DC, Exodus ci ricorda che adattare qualcosa è un rischio che spesso sfocia nel LOL.
Perché questa scelta visto che dalle sale è appena sparito Noah?
Forse pensavano di fare un bel lavoro con tutte quelle rane, locuste, coccodrilli e agnelli sgozzati (uno pensa che Dio nella sua onniscienza sappia distinguere il suo popolo dagli infedeli e invece ha bisogno di costate grondanti sangue appese sulla porta di casa).
Invece la vera piaga è stata un'altra: la CGI più insignificante degli ultimi cinque anni.

COS'È: un film leggero su una malattia spaventosa.

Un film che sceglie di trattare l'argomento della malattia è coraggioso a prescindere perché ci sono pochissimi modi per farlo correttamente: il rischio di essere troppo superficiali o di scadere nella morbosità è altissimo e lascia veramente poco spazio d'azione.
L'Alzheimer era già stato trattato in maniera immensa ed impressionante da Haneke in Amour, quindi perché parlarne ancora?
Sì, si poteva evitare, se non fosse per la straordinaria interpretazione di Julianne Moore, giustamente in corsa per gli Oscar (e ammettiamolo: l'unica che possa impensierire la protagonista di Gone Girl).

COS'È: Tim Burton che vuole fare Wes Anderson.

Allora, io ve lo dico: Tim Burton legge il mio blog.
Mi sembra evidente: dopo essere entrato di diritto nel mio prestigiosissimo vademecum dei registi che #AncheNo, ha deciso di darsi una mossa.
Si è scrollato di dosso tutta l'aura emo-dark mollando la moglie, smettendo di fare sempre lo stesso film (Tim Burton è la versione cinematografica degli AC/DC) e votandosi anima e corpo al copiare uno dei pochissimi registi statunitensi che riescono a girare all'europea.
Il risultato è un film noiosetto che avrebbe potuto fare qualunque studente dello IED.
No, ma bella prova, bravo.