Ma dicevamo: La notte dei morti viventi.
Qui Romero inizia con una coppia di fratelli imbecilli che ha appena macinato tre ore di macchina per andare a cambiare i fiori sulla tomba del padre. 

Nel cimitero i due incontrano uno zombo, il classico zombo con la faccia stralunata, il passo lento e incerto e le braccia in avanti. 

Tipo io ogni mattina.

Il fratello giustamente ci rimane secco (mi avete mai vista alla mattina?), la sorella scappa e scappa e perde le scarpe e urla e inciampa e si scortica le gambe e alla fine si rifugia – chi l’avrebbe mai detto, ma che veramente, mai lo avrei pensato – in una fattoria disabitata. 

Ora, perché girano per strada morti resuscitati non si capisce fino a metà film, quando il notiziario annuncia alla nazione che la causa di questo scompiglio è l’emissione di radiazioni extraterrestri da una sonda spaziale lanciata su Venere e tornata da poco. 

(dovete annuire, a questo punto).

Dicevamo, la ragazzetta si rifugia in questa fattoria, è terrorizzata e se la sta facendo sotto e inciampa anche in un cadavere sbranato, che detto così fa schifo, ma vi giuro: bello.

(Ah, scusate, volevo anche dirvi che alcuni pezzi consistenti del film non li ho rivisti con attenzione perché stavo piangendo sommessamente e vedevo tutto liquido)

Dopo un po’ che la ragazza si aggira sperduta e impaurita, fa capolino altro avventore sfortunato, una specie di Sidney Poitier ma più segaligno. Il tipo, chiamato Ben e animato da ingiustificato ottimismo, si dà subito da fare: inchioda assi alle finestre, aggiusta radio, sradica tronchi e trova paia di scarpe nuove da regalare alla scalza compagna di ventura, che ricambia cotanto coraggio con proposte folli come usciamo nella notte superiamo il branco di zombi e andiamo a recuperare mio fratello che è rimasto nel cimitero (sì, certo, come no). 

Ben a questa proposta risponde tirandole un cazzotto per farla tacere (giuro).

Poi dalla cantina escono altri 5 avventori anch’essi in mood paranoia paranoia, tra i quali si distingue l’uomo più lamentoso e antipatico del mondo, che - mi rendo conto ora - pronuncia tutte le frasi da rompicazzo che sto pronunciando io in questo periodo.

E non ce la faremo mai, conviene chiuderci in cantina almeno lì è sicuro, moriremo tutti ah io me lo sento. 

Tra tutti i personaggi del film lui è quello più odioso, anche perché cacasotto e vigliaccone, ma parliamoci chiaro: io come mi comporterei se fossi chiusa in una casa abbandonata e circondata da 35 zombie? Appunto. Ci ho pensato a lungo, mentre vedevo il film, a quello che farei. Ho pensato che forse anche io proverei a far partire la macchina, costruirei delle molotov per allontanare dalla porta di casa lo zombo, correrei sette chilometri seguita da sette zombi grandi e grossi, in mezzo al bosco. 

Questo, oppure, molto più probabilmente, chiederei in prestito una cinta e mi impiccherei alla prima trave disponibile. Ma forse qui è la depre che parla.

Gli zombi intanto stanno lì, interpretati da questi attori truccati anche poco e male, e camminano piano, si avvicinano alla casa e aumentano aumentano sempre più. Non so spiegarlo, ma a me hanno fatto anche un po’ pena, con quel loro fare impacciato e quella fame atavica.
Alla fine, manco a dillo, tutti i personaggi muoiono tranne Segaligno che passa la notte bianca più bella della sua vita, rinchiuso al buio nella cantina della casa con tutti i corpi martoriati dei suoi compagni e 756 zombi che cercando di sfondare la porta. All’alba, una squadra di soccorso arriva nei paraggi, lui sente i cani, speranzoso esce e viene impallinato in mezzo alla fronte perché scambiato per uno zombo. 

Eh, se uno è fortunato è fortunato.