COS'È: il film così brutto che mi ha fatto venir voglia di riaprire il blog.
Per dire.




C'era una volta una banda di ultracattivi, fatta di meta-umani e di meta-pazzi.
Quanto pazzi?
Uuuuuuuuh, signora mia, pazzissimi, tanto che la cosa peggiore che fa la squilibrata del gruppo è spaccare una vetrina per prendere una borsetta.
...
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Giuro.

Ora io posso capire che in Warner volessero fare i soldoni e che già un VM14 sarebbe stato un dramma, ma così pure mia nipote potrebbe vederlo. E non mia nipote grande: quella piccola che in Frozen si spaventa per Marshmallow.
E se non avete presente il mostro a guardia del castello di Elsa, vi assicuro che farete fatica anche a ricordarvi tutti i personaggi della squadra suicida.
Perché ok Harley Quinn (che in un paio di scene mi ha fatto dubitare della mia eterosessualità), ok anche Deadshot (che trattandosi di Will Smith si porta dietro una figlia da tutelare), passi il Diablo (che è inutile, ma è pure figo e quindi non me la sento di lamentarmi), ma gli altri? C'è un mostro anfibio perché pareva brutto non averlo, un australiano che in preda ad un attacco di creatività si fa chiamare Boomerang, una giappa che serve a garantire il rispetto di tutte le minoranze etniche e uno che presentano così tanto in ritardo che lo fanno fuori subito per non dovergli creare una storia di background.
Special guest: le sopracciglia di Cara Delevingne (che comunque è figa pure lei).

Ma chi è che sta messo così male da aver bisogno di questi scappati di casa?
La Warner Bros, che evidentemente non ne poteva più di leggere online frasi come 'ormai al cinema ci sono solo supereroi' e quindi ha decido di dare la mazzata definitiva al genere.
Non trovo altre chiavi di lettura per questo tentativo raffazzonato di mettersi in pari con l'universo Marvel che Disney ha sapientemente costruito in OTTO ANNI.
O T T O
A N N I
Fan 14 film in totale.
E tu, Warner, che fai? Prendi una manciata di semi-conosciuti character dai fumetti, li sbatti sul grande schermo, la butti sul ridere (se ce l'ha fatta Deadpool, ce la farete anche voi, no? NO) e fai montare il tutto a una scimmia ubriaca.

In tutto questo, sceneggiatura non pervenuta.
Ma ok, non sono andata al cinema per vedere una grande narrazione (ora come ora, in effetti, mi sfugge perché avevo scelto di vedere Suicide Squad), tanto l'intrattenimento è altro.
Il problema è che anche il character design non è buono.
Soprattutto quello di Joker, che ne esce peggio di tutti: un tamarro fatto e finito, di quelli che vedi in spiaggia a Jesolo, con gli impianti dentali dorati e il tatuaggio in fronte con scritto DAMAGED.
Quanto damaged? Ah, non so, perché in 'sto film è un trottolino amoroso talmente dolce e stucchevole che ad un tratto ho avuto il sospetto che quelle in bocca fossero otturazioni per le carie.
Harley lo chiama PUDDIN' e lui non le tira manco un ceffone (come si meriterebbe, tralasciando quello che accade nei fumetti e nella serie); io sto con l'uomo più buono del mondo e se in pubblico gli affibbio un soprannome appena un filo ridicolo a momenti mi cuce la bocca col fil di ferro.


Non è certo il Joker migliore, ma nell'anno in cui tutti 'sti tamarri cantano 'Andiamo a comandare' e poi devono telefonare alla mamma per sapere che taglia di mutande portano, forse questo è il Joker che ci meritiamo.





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