Bene, è ufficiale:
la produzione di GoT legge il mio blog.
Lo scorso post si era chiuso con l'elenco dei non pervenuti e stavolta ritornano tutti in grande stile, come se non fosse passato un anno dall'ultima volta che li abbiamo visti.
In compenso, però, la produzione si scorda di parlarci di Arya e del Mastino, perché in fondo 50 minuti di puntata sono così pochi che vorrai mica far andare avanti tutte le storie contemporaneamente?
Figuriamoci.
E siccome una settimana fa abbiamo visto non uno, non due, ma ben TRE draghi, stavolta per sicurezza manco accennano alla Bionda.
Se ho intuito vagamente il budget allocato per la CGI, indicativamente rivedremo i mostroni alati attorno alla settima/ottava puntata.
Le scommesse sono aperte.
Mentre decidete su quale episodio puntare, vediamo brevemente cos'è successo stavolta in quel di Westeros.

Anzi, no, tanto per buona parte è sempre la solita roba:
quelli a nord si reffano e vanno ancora più a nord
chi si deve sposare si sposa
chi ha l'abitudine di bruciare la gente, brucia la gente
chi scuoia i nemici continua a scuoiare i nemici
e anche stavolta i White Walkers non fanno ikebana con poveri passanti.
Insomma, tutto regolare, compresa quella simpatica mania di Zio Martin di ammazzare qualcuno ai matrimoni (poi la gente mi chiede perché non mi sposo).
Quindi stavolta facciamo la classifica delle morti più wow:

10. JORY CASSEL
Ma voi vi ricordate quando Jamie ci stava sul cazzo per tutta quella storia che aveva reso storpio Bran?
Sembra un'altra serie tv, invece all'inizio ha pure pugnalato uno in un occhio.
Decimo posto perché mi ha fatto un po' schifo, quindi vuol dire che era una bella scena.

9. ROBERT BARATHEON
Il re meno nobile che abbia mai calpestato suono westerosiano muore ucciso da un cinghiale.
Cioè, tutto puoi dire a Martin ma come ha interiorizzato lui il concetto di contrappasso nessuno mai.
Dante, tzè.

8. WHITE WALKER
Un gradino più in alto di Robert perché farsi uccidere da Samwell è un'azione che va premiata: non era facile.

7. JOFFREY LANNISTER
Sono tre anni che ci penso, finalmente ho capito chi mi ricorda(va)


6. RENLY BARATHEON
L'unica persona del cast a cui stesse bene la corona.
Esteticamente, dico.
A parte questo, Renly è la prima morte questionabile della serie tv: fino a quel momento, tutto pareva avere una parvenza di credibilità. Poi Melisandre svacca tutto.
E credetemi che non avete ancora visto il peggio.


5. ROBB STARK
Anche tu, però: se chiami il figlio che ancora non è nato come il tuo padre morto, un po' te le cerchi, dai.


4. SYRIO FOREL
Lalalalalalalalalalala non è morto lalalalalalalalalalala


3. KHAL DROGO
Quando sei figo e te la meni che nessuno ti ha mai sconfitto in combattimento, finisce che muori per un taglietto infetto fatto con la carta. *
Sì, ok, resti imbattuto, ma vinci anche il mio personal award per la morte più LOL.

2. NED STARK
Conosco gente che ancora non si è ripresa.
Si tratta, comunque, di una morte molto curiosa: era il personaggio a cui eravamo più affezionati, il 'buon' della stagione d'apertura, eppure il primo gesto che gli abbiamo visto fare è stato proprio il mozzare la testa ad uno.
Oh, sarò io ma a me fa ridere.


1. VISERYS TARGARYAN
Ce lo siamo scordato quasi subito, ma quanto abbiamo goduto quando è morto?
Nella storia delle serie tv, difficilmente vedremo ancora un trapasso così magnifico e tremendo, in grado di ricordarci una grande lezione: attenti a quello che desiderate.
Viserys voleva una corona d'oro e tecnicamente l'ha avuta. La vita è una puttana e riempie i vuoti come vuole lei, quindi siate precisi quando esprimete un desiderio.


* sì, mi ricordo: ritorna dai morti ma poi lei lo soffoca.
Preferirei scordarlo, quella parte è veramente pessima e narrativamente inutile.