Dopo quasi un anno di attesa, è arrivato il momento tanto atteso, quello dove le più pressanti domande che ci hanno tolto il sonno per notti e notti avranno finalmente risposta:

- la produzione di Game Of Thrones avrà ancora risparmiato sulla CGI e sulle comparse oppure questa volta vedremo più dell'ombra di un drago e ci degneranno con eserciti che contano almenoalmeno 30 figuranti?
- quali messaggio visibile solamente dall'alto lasceranno questa volta i White Walkers? Stanno comunicando con gli alieni o questa è la prova che essi hanno una religione, un dio e dei rituali per imbonirselo? (rituali, per altro, che trovo molto più civili dei 'fioretti' che mi faceva fare mia madre: non capisco perché dovrei privarmi della cioccolata per dimostrare ad un dio qualunque che sono degna, mentre capisco che una divinità possa considerare degno di nota lo squartare gente e il disporla elegantemente a terra)
- chi è il prossimo Stark a morire?

Io in realtà - avendo letto i libri - so già la risposta a quest'ultima domanda, ma le altre sono dei temi scottanti, quindi vediamo insieme com'è andata questa prima puntata di questa quarta stagione:



SIGLA - come sempre la parte più bella, non ci sono cazzi

Tywin distrugge Ice, la spada Stark, per forgiarne due, una delle quali va Jamie, che per contrappasso ha una sola mano. Partiamo già benissimo.
Tywin è caloroso esattamente come la spada che ha appena fuso e ci mette cinque secondi a rinnegare il figlio che per tre stagioni gli abbiamo visto idolatrare oltre ogni limite.
A quanto pare Westeros è piena di gente che dà un sacco di importanza ad alcune parti del corpo: i Lannister alle mani, i Greyjoy agli organi genitali, gli Stark alle teste (ahah, no, ok, scusate).
Tyrion a quanto pare ha la straordinaria capacità di guarire dalle cicatrici: teoricamente dovrebbe essere senza naso, con uno squarcio che dovrebbe quasi ledere un occhio. In realtà ha un graffietto come se avesse un gattino un po' vivace. Vabbè.
Per fortuna accanto a lui ci sono Podrick (sono ancora in attesa di Podrick Conquers King's Landing. V.M.18) e Bronn, uno sempre a modino e per nulla cinico.
Il trio aspetta la rappresentanza di Dorne che fa loro un brutto scherzo e manda in città nottetempo PEDROH!
Pedroh, che nella serie tv chiamano volgarmente Prince Oberyn perché non sono dei veri fan, fa quello che fanno tutti i principi appena arrivati in città: vanno al bordello per alzare il rate minutaggio/tette (che in effetti si era un po' abbassato nelle stagioni precedenti) e per spargere un po' di sangue, sia mai che non sia chiaro che stiamo vedendo Game Of Thrones e non Settimo Cielo.
E qui, dite quello che volete, ma tutto quello che sento io è il mirabile discorso tra Pedroh e Bronn:

Tu sei il sicario?
Ah, in effetti ho iniziato così... Ora sono cavaliere!
Seh, vabbè, e come avresti fatto merda?

Pedroh, che non disdegna la carne maschile, si innamora, esattamente come tutti/e noi. Non si innamora, invece, di Tyrion, per via di quella brutta storia dei Lannister che hanno sterminato sua sorella e i suoi nipoti, ecc ecc. Cosa vuoi che sia, alla fine: fai due parole con Arya Stark e vedrai che ti senti subito un graziato dagli Antichi Dei.

Stacco.
La Bionda coccola un drago, mentre gli altri due giocano a chi somiglia di più ad un gabbiamo venuto male in CGI. Vincono entrambi.

L'angolo Mulino Bianco si interrompe bruscamente quando i due giocherelloni scaraventano ai piedi della Bionda un capretto tutto smangiucchiato e lei fa la cosa più stupida che un possessore di animali potrebbe fare: toccarli mentre si cibano.
C'avete mai provato con un gatto? Ecco, pensate cosa può fare un drago. Posto che pure io, se mi sfiorano mentre mangio, mi incazzo.
Vabbè, qui ve la faccio breve: ricordatevi questo momento perché d'ora in poi la Bionda diventa il personaggio più INUTILE e sciapo che comparirà sullo schermo, robe che in confronto Sansa Stark è una donna di grande carisma e indomito coraggio.
Quindi d'ora in avanti il mio interesse per ciò che accade oltre il mare sarà limitato a Daario Naharis.
A voi, uomini eterosessuali, non so cosa dire, mi spiace.

Torniamo ai Lannister.
Jamie riceve la sua mano d'oro, che non è una prostituta, ma è letteralmente una mano d'oro da indossare sul moncherino.
Visti i pessimi risultati della passata stagione, mi sono spesso chiesta come avrebbero gestito questo aspetto ed eccolo qui: Jamie si muove come C3PO.
Giuro, guardatelo.
Io avevo le lacrime dal ridere.

Intanto oltre la Barriera oggi non si fa Ikebana, ma scopriamo che ci sono pure delle popolazioni cannibali: una boccata d'aria fresca, soprattutto in vista del Salone del Mobile, dove tutti saranno vegani/fruttariani/salcazzocosaltro.
Jon, tornato a Black Castle, si rivela per quello che è: un emo che piagnucola su quanto suo fratello sia più bravo di lui in tutto. Oh, Jon: sei più bravo a sopravvivere. Tieniti stretta questa capacità che sei mezzo Stark, non si sa mai.

Poi boh, succedono le solite cose: Joffrey fa lo stronzo, Sansa piagnucola, due battutine simpa tra Jamie e Brienne, finché finalmente arrivano LORO.
La coppia comica che ha dato un senso alla terza stagione: Arya e Il Mastino, il quale scopriamo avere un'etica.
Trucidare infanti è ok; rubare no.
Dite quello che volete ma quando io parlo di coerenza intendo questo: mi basta sapere cosa aspettarmi da ogni persona, il resto per me è irrilevante.
Bravo Sandor, sei un vero uomo.
Stupendo anche come mette al suo posto Arya, trasformando il cavallo che desidera in un pony, e la riflessione sul passare all'azione a stomaco vuoto: fratello, non sai come ti capisco.
Arya ovviamente sta al suo posto due secondi, incamminandosi verso gente sconosciuta ma sicuramente pericolosa, convinta di poter impugnar con mezza mano lo spadone a due mani del Mastino (peso stimato: 6,5 Arya).
Sandor, a colloquio con uno stronzo qualsiasi di cui non mi ricordo nemmeno il nome, non solo mantiene una freddezza che io gli invidio, ma riesce nel giro di due frasi ad insultare Arya ('mi sono fatto di meglio') e poi ad avere la sua ammirazione ('Fuck The King!').

Come finisce questa scena ve lo lascio immaginare.
Vi dico solo che Arya ottiene il suo cavallo. E Il Mastino di becca +1.000 punti di figaggine.

Brandon Stark e simpatica marmaglia al seguito: non pervenuti.
Theon Grayjoy: non pervenuto.
Ditocorto: nominato ma non pervenuto.
Varys: non pervenuto.
Stannis e tutta l'allegra truppa rossa: non pervenuti.

No, ma l'avete gestito bene questo primo episodio.

Quindi io dico: basta co stammerda.
Datemi lo spinoff AryaMastino e ciao proprio.