COS'È: voi non avete idea di cosa sto per scrivere.
Probabilmente rinnegherò questo post a brevissimo.

Pronti?
Ok: J. J. Abrams POTREBBE non fare poi così cagare come regista.
HO DETTO 'POTREBBE', STATE CALMI.
Diciamo che fondamentalmente, anche se ho visto tutto quello che ha girato, non si è ancora cimentato con un film degnamente scritto.
Detto questo, lo devo ammettere: in questo caso riesce a tirar fuori un film divertente da uno script barcollante.
E qui, per fortuna, posso ritornare me stessa e fare quello che mi viene meglio: insultare Damon Lindelof.
Parto con le buone: per favore, Damon, torna a fare tv. Torna a fare cose che io non guardo.
Perché se c'è una cosa chiara è che tra le tue qualità non si annovera la capacità di scrivere un film coerente e coeso.

Oh, non te la prendere, succede: mica tutti siamo bravi a fare tutto.
Io, tipo, non son brava a prendere le cose dagli scaffali alti (motivo principe per cui a volte vorrei avere un fidanzato, ad esempio quando c'è il cambio di stagione da fare); evidentemente scrivere non è il tuo pane.
Eh, lo so che per uno sceneggiatore è un problema, però ecco... leggi tra le righe.
E soprattutto pentiti per quello che mi stai facendo fare: parlar bene di J. J. Abrams.
Sì, perché, nonostante la tua attività si limiti a digitare come a caso su Celtx (un'attività divertentissima, immagino), lui da quelle quattrocento righe piene di niente, riesce a tirar fuori un film ritmato e simpatico.
Vuoto, certo, ma oh, quello era compito tuo.
E invece fai la stessa cappella che hai fatto con Cowboys & Aliens e Prometheus: cercare di compiacere il pubblico tramite situazioni o stimoli visivi che siano familiari, che suscitino un emozione a prescindere, scordandoti completamente o di far succedere qualcosa o di creare un nesso logico tra le scene (non spoilero, guardatevi il film, ma in pratica quasi tutti fanno cose senza senso. Tipo *evidenziate per leggere lo spoiler altrimenti andate avanti*  serve il sangue di Khan per salvare Kirk e loro hanno cloni e cloni di Khan congelati lì, a portata di mano. Ma no, vogliono PROPRIOQUELLOLLì)
E quindi quel povero cristo fa i salti mortali per portare a casa una roba importabile-a-casa.
Quindi bravo Abrams, capace di coprire tutte le sciocchezze del mondo con abilità, tirando fuori il meglio da una sequela di attori di cui non parlerò perché voglio mantenere questa linea iperprofessionale e non cadere nello *sbav* per Quinto e Cumberbatch (ops).

Detto questo, è un film piacevole e scemino e se ve lo vedete senza farvi troppe domande vi potete divertire un sacco.
Welcome aboard.


GUARDALO SE:
vuoi divertirti
sì, anche tu che non sai un cazzo di ST

EVITA SE:
Damon fuckin' Lindelof
sei troppo attaccato alla serie tv
preferisci uno Spock freddo e senza emozioni