The Force Of Hobbit

COS'È: la versione piena di hashtag di My Fair Lady.

Emy Pond è rimasta nei cuori di tutti noi Whovians, grazie alla sua bellezza e al suo incantevole accento scozzese.
Con Selfie Karen Gillian torna sui nostri piccoli schermi, priva, però, della sua meravigliosa cadenza.
Eliza Dooley (la versione moderna di Eliza Doolittle) è il tipo di persona che noi tutti abbiamo nella nostra vita e che ci sta abbastanza sul cazzo (a meno di non ESSERE quella persona): una donna ossessionata da followers, like, retweet, favorites, #followme e tutto ciò che riguarda il mondo social.
Tutto bene (sort of...) fino ad un imbarazzante incidente su un volo aziendale che la pone di fronte alla drammatica realtà: il bisogno di trovare amici reali e non followers digitali.
Per questo va da Henry Higenbottam (il sempre fantastico John Cho), un guru del marketing in grado di rebrandizzare tutto, perfino un disastro ambulante come Eliza.

COS'È: Sean Bean che, avendo qui centordici identità, forse riesce a non schiattare almeno in una.
Forse.

Sulle numerose morti di Sean Bean abbiamo riso tutti, spesso scordandoci che parliamo di un attore davvero in gamba - e non solo nel trapassare.
Legends, però, non appare come una serie tv scritta con estrema cura ed attenzione, nonostante l'idea di base sia buona e semplice.
Seguiamo sin da subito le avventure di Martin Odum, un agente dell'FBI specializzato in azioni sottocopertura.
Martin, nonostante pareri discordanti dei medici (che non dovrebbero essere proprio quelli della mutua, ma si sa che il servizio sanitario americano ha i suoi problemi) in merito al suo servizio, è un vero portento nell'assumere identità altrui, cambiano movenze, accenti, cadenze e altri dettagli tipici della personalità di ognuno.
Con un piccolo espediente viene giustificato il suo claudicante accento americano (Bean è inglese) e tutto sommato il vederlo passare da una 'leggenda' all'altra è divertente e coivolgente.

COS'È: Guillermo, c'eravamo tanto amati.
Mo' sei arrivato a fare dei B movie brutti in formato seriale.

L'apertura è buona: un aereo atterra senza apparenti problemi.
A parte il piccolo dettaglio che a bordo sono tutti morti.
Terrore, claustrofobia, ambientazione spettrale: l'inizio è un gancio, siamo all'amo.
Un amo che fosse stato un cortometraggio, sarebbe da Oscar.
Purtroppo poi, arrivano i personaggi e i dialoghi e tutto cade a pezzi.
In primo luogo la tensione.
Sì, perché purtroppo il problema di The Strain è proprio questo: per quanto ci provi, proprio non ce la fa a mantenere alta l'attenzione e il brivido.
Le motivazioni sono tante: un po' la sensazione di già visto (sono al terzo episodio e non mi è ancora capitato un twist inaspettato o non telefonato), un po' le inutili sottotrame.
Sì, ok, Goodweather è un uomo tormentato dalla sua vita personale che cade a pezzi.
E quindi?
O è un professionista (e quindi sticazzi dei problemi col figlio, li gestisce con la mano sinistra) oppure non lo è, e allora mi devi spiegare come ha fatto a diventare capo del CDC.

COS'È: la dimostrazione che io devo andare in ferie, ma gli sceneggiatori di Hollywood devono cambiare lavoro.

Va bene, lo ammetto: a me Hunger Games è piaciuto.
E parlo sia del primo film, che del secondo film che della saga letteraria.
Penso che se mai avrò una figlia adolescente, le farò leggere Hunger Games, rieditandolo abilmente in modo che il messaggio finale sia: 'O ascolti tua madre o ti faccio sbranare da un gruppo di minorenni che, nella vita, hanno imparato a fare solo una cosa. tipo che o nuotano o sanno arrampicarsi sugli alberi. Quindi abbassa la cresta 'che questa casa non è un albergo: vai a studiare o ti faccio diventare ragù per i meno fortunati'.
Sorvolando momentaneamente sui problemi che ho con la mia figlia immaginaria, probabilmente gli sceneggiatori (e prima di loro, la scrittrice del romanzo) sanno di questa mia lettura di Hunger Games e hanno deciso di banalizzarla ulteriormente.
Ecco quindi come nasce Divergent, film che vieterò categoricamente alla mia prole.
Cosa non si fa per i figli.

Ma te pensa 'sta cretina della Lucarelli che cazzo mi costringe a fare: sto per scrivere un post a favore di Gabriele Muccino.

Non ci crederete ma col post precedente ho perso degli amici: sono riuscita a litigare perché, lì fuori, c'è gente che preferisce Alien.
Gente chiaramente pagata da Ridley Scott.
Siccome ora l'emergenza sembra rientrata, voglio testare nuovamente le mie amicizie e metterle alla prova con l'ennesimo testa a testa (sai che palle andar sempre d'accordo?): quindi, miei piccoli pangoccioli, vogliamo più bene a Schwarzy buono o a Schwarzy cattivo?

Scopriamolo insieme e col fiato sospeso, come se le nostre vite dipendessero da questo:

COS'È: la dimostrazione definitiva che MTV non passa più musica.
Io, invece, apprendo or ora che esiste ancora MTV (si impara sempre qualcosa di nuovo).

C'era un tempo in cui su MTV facevano una valanga di video fighi (tipo 20 ore al giorno) e giusto un paio di serie tv, principalmente animate (Daria, Celebrity Deathmatch, Beavis & Butthead, Ranma 1/2, ecc).
Poi ci siamo distratti tipo 15 anni ed MTV ha smesso di considerare noi come target e a voler parlare - senza motivo, per altro - a gente nata DOPO il 1989.
Corre voce che ci siano pure dei nati negli anni 2000, ma son quasi sicura sia una leggenda, come il chupacabras o i treni di Trenitalia senza ritardo.
Le serie tv di MTV dicevamo: proprio perché il target è una merda, il prodotti sono quasi tutti una merda sotto ogni punto di vista (script, fotografia, montaggio).
Roba che io non capisco come non ci si possa addormentare dopo 7 minuti.

Sentivo di doverci dedicare un post, ma onestamente non so come commentare.
Why, Who, Why?

Ci sono battaglie che non possono continuare per sempre.
Battaglie controverse, con nobili combattenti da entrambe le parti.
Battaglie che ci tengono svegli notte e giorno e che ci fanno litigare con chi abbiamo di più caro al mondo.
Battaglie che devono giungere ad una fine, per permetterci di andare oltre.
Battaglie che si meriterebbero un posto in tutti i tg e i reality show del mondo e invece si devono accontentare del mio blog.

Come nel caso di Alien VS Aliens, dove il vincitore la spunta davvero di pochissimo.
Vediamo sotto quali punti di vista:

Sì, ok: io stravedo per questa serie, quindi ci faccio tutti i post che voglio.
Oggi volevo buttare due minuti sui nomi dati ai protagonisti.
[NON LEGGERE SE NON HAI VISTO LE PUNTATE]

Appurato che questo blogpost vince il premio per il Peggior Titolo Evah, lo scopo di queste righe è già più carino: ricordarci cos'è successo nella prima, MERAVIGLIOSA stagione di Utopia e prepararci alla seconda che inizierà il 14 luglio.

Molte domande erano rimaste non risposte durante le prime sei puntate e alcuni dubbi sono già stati svelati grazie al trailer che vedremo più sotto, ma restano un sacco di altri punti interrogativi aperti, che è bene ricapitolare prima dell'inizio ufficiale.

Qualora vi siate persi questo gioiellino british, vi consiglio caldamente di recuperare le puntate al più presto perché qui sotto è pieno di spoiler cattivissimi e non ho alcuna intenzione di fare giri di parole, di scrivere come se stessi camminando sulle uova o di sentirmi rompere i coglioni perché ho spiegato per filo e per segno cosa succede in una puntata andata in onda UN ANNO E MEZZO FA.
Ve lo ripeto: se leggete qui sotto senza aver visto gli episodi, potete pure evitare di recuperarli perché il bello ve lo siete giocato.

COS'È: la serie tv di Hellblazer.
O di quel film con Keanu Reeves.

Inutile spiegare le aspettative che tre quarti dell'internet nutrivano per questa trasposizione, figlia di uno dei fumetti più belli ed avvincenti mai scritti.
Aspettative per alcuni aspetti soddisfatte, per altri no.
Decisamente no.

Perché nel fumetto John è un arrogante, sarcastico, disilluso, presuntuoso bastardo che fuma una Silk Cut dietro l'altra.
Sul grande schermo, l'attitudine è rimasta a discapito del trench color sabbia.
Sul piccolo schermo, dove è vietatissimo fumare pena la dannazione eterna ad una fascia oraria inutile, John Constantine non fuma. MAI.
Solo una volta sembra spegnere una sigaretta, che non gli abbiamo visto né accendere né assaporare.
Epperò ha di nuovo il trench marrone!!1!uno.
(e la gente muore con la stessa cadenza delle popolazioni di Game Of Thrones).