The Force Of Hobbit

Ma te pensa 'sta cretina della Lucarelli che cazzo mi costringe a fare: sto per scrivere un post a favore di Gabriele Muccino.

Non ci crederete ma col post precedente ho perso degli amici: sono riuscita a litigare perché, lì fuori, c'è gente che preferisce Alien.
Gente chiaramente pagata da Ridley Scott.
Siccome ora l'emergenza sembra rientrata, voglio testare nuovamente le mie amicizie e metterle alla prova con l'ennesimo testa a testa (sai che palle andar sempre d'accordo?): quindi, miei piccoli pangoccioli, vogliamo più bene a Schwarzy buono o a Schwarzy cattivo?

Scopriamolo insieme e col fiato sospeso, come se le nostre vite dipendessero da questo:

COS'È: la dimostrazione definitiva che MTV non passa più musica.
Io, invece, apprendo or ora che esiste ancora MTV (si impara sempre qualcosa di nuovo).

C'era un tempo in cui su MTV facevano una valanga di video fighi (tipo 20 ore al giorno) e giusto un paio di serie tv, principalmente animate (Daria, Celebrity Deathmatch, Beavis & Butthead, Ranma 1/2, ecc).
Poi ci siamo distratti tipo 15 anni ed MTV ha smesso di considerare noi come target e a voler parlare - senza motivo, per altro - a gente nata DOPO il 1989.
Corre voce che ci siano pure dei nati negli anni 2000, ma son quasi sicura sia una leggenda, come il chupacabras o i treni di Trenitalia senza ritardo.
Le serie tv di MTV dicevamo: proprio perché il target è una merda, il prodotti sono quasi tutti una merda sotto ogni punto di vista (script, fotografia, montaggio).
Roba che io non capisco come non ci si possa addormentare dopo 7 minuti.

Sentivo di doverci dedicare un post, ma onestamente non so come commentare.
Why, Who, Why?

Ci sono battaglie che non possono continuare per sempre.
Battaglie controverse, con nobili combattenti da entrambe le parti.
Battaglie che ci tengono svegli notte e giorno e che ci fanno litigare con chi abbiamo di più caro al mondo.
Battaglie che devono giungere ad una fine, per permetterci di andare oltre.
Battaglie che si meriterebbero un posto in tutti i tg e i reality show del mondo e invece si devono accontentare del mio blog.

Come nel caso di Alien VS Aliens, dove il vincitore la spunta davvero di pochissimo.
Vediamo sotto quali punti di vista:

Sì, ok: io stravedo per questa serie, quindi ci faccio tutti i post che voglio.
Oggi volevo buttare due minuti sui nomi dati ai protagonisti.
[NON LEGGERE SE NON HAI VISTO LE PUNTATE]

Appurato che questo blogpost vince il premio per il Peggior Titolo Evah, lo scopo di queste righe è già più carino: ricordarci cos'è successo nella prima, MERAVIGLIOSA stagione di Utopia e prepararci alla seconda che inizierà il 14 luglio.

Molte domande erano rimaste non risposte durante le prime sei puntate e alcuni dubbi sono già stati svelati grazie al trailer che vedremo più sotto, ma restano un sacco di altri punti interrogativi aperti, che è bene ricapitolare prima dell'inizio ufficiale.

Qualora vi siate persi questo gioiellino british, vi consiglio caldamente di recuperare le puntate al più presto perché qui sotto è pieno di spoiler cattivissimi e non ho alcuna intenzione di fare giri di parole, di scrivere come se stessi camminando sulle uova o di sentirmi rompere i coglioni perché ho spiegato per filo e per segno cosa succede in una puntata andata in onda UN ANNO E MEZZO FA.
Ve lo ripeto: se leggete qui sotto senza aver visto gli episodi, potete pure evitare di recuperarli perché il bello ve lo siete giocato.

COS'È: la serie tv di Hellblazer.
O di quel film con Keanu Reeves.

Inutile spiegare le aspettative che tre quarti dell'internet nutrivano per questa trasposizione, figlia di uno dei fumetti più belli ed avvincenti mai scritti.
Aspettative per alcuni aspetti soddisfatte, per altri no.
Decisamente no.

Perché nel fumetto John è un arrogante, sarcastico, disilluso, presuntuoso bastardo che fuma una Silk Cut dietro l'altra.
Sul grande schermo, l'attitudine è rimasta a discapito del trench color sabbia.
Sul piccolo schermo, dove è vietatissimo fumare pena la dannazione eterna ad una fascia oraria inutile, John Constantine non fuma. MAI.
Solo una volta sembra spegnere una sigaretta, che non gli abbiamo visto né accendere né assaporare.
Epperò ha di nuovo il trench marrone!!1!uno.
(e la gente muore con la stessa cadenza delle popolazioni di Game Of Thrones).

Qualcuno mi spiega l'utilità di questa scena nel season finale di Orphan Black?
(che è bella, eh, sul serio, solo che mi sfugge proprio la motivazione)





P.S.: molto bello, però, il making of.

Da non crederci: anche quest'anno ce l'abbiamo fatta a finire la serie tv più sopravvalutata dalla scoperta del fuoco.

Si chiude una stagione caotica, la peggiore sinora a livello di coerenza narrativa.
Moltissime serie tv hanno avuto un drammatico cedimento verso la quarta stagione (True Blood, Dr House, Dexter, Pretty Little Liars ) (ahaha, no, ok, questa fa schifo dall'inizio), ma tutti questi 'incidenti di percorso' sono motivati: sciopero degli sceneggiatori, cambio di rotta nella trama principale, problemi di cast... (PLL fa schifo e basta).
Game Of Thrones, invece, si rivela per la prima volta per quello che è veramente: una serie estremamente sopravvalutata, sia a livello di scrittura (e ci arriviamo), sia a livello di regia.
Perché un solo pianosequenza non può salvare intere stagioni fatte di campo-controcampo-totale.
Cazzo, così si gira Beautiful, così si gira la vecchia tv, quella brutta. Non solo noi siamo abituati a ben altro, ma GOT stessa si vende come un prodotto tv dal budget e dall'impostazione cinematografica. Io non ho nessun problema ad accettare una CGI tremenda (non so se citare The Lost Room o Dr Who, fate voi), a patto che la serie tv stessa non si venda come la rivoluzione degli effetti speciali.

Ma procediamo con ordine.

COS'È: praticamente Groundhog D-Day.
Che, per altro, è un titolo decisamente migliore dell'italiano Senza Domani.

C'erano un sacco di motivi per non guardare questo film: un trailer abbastanza inutile, un regista un po' boh (Jumper), uno sceneggiatore molto molto meh (The Tourist), Tom Cruise (che a me comunque sta simpa, tipo che io sto ancora ridendo per Operazione Valchiria)(no, dai, seriamente: a me Rock Of Ages era piaciuto molto).
Per vederlo, invece, le ragioni erano decisamente meno, ma Emily Blunt ce l'ha fatta anche stavolta ed è riuscita a trascinarmi al cinema.

Il risultato sono stati 113 minuti estremamente godibili, se escludiamo gli ultimi venti, che si sono rivelati banali, pesanti ed inutilmente caotici.
E TENETE FERMA 'STA MACCHINA DA PRESA, DIO BONO.

No.
Davvero: no.
Perché io ho letto i libri, so tutto, non mi aspetto niente, MA ci vogliamo dare un minimo di credibilità a questa roba?
Giusto due recapponi fa, avevo suggerito in maniera no-spoiler come andava gestita, a mio avviso, la storyline della Barriera.
La riporto qui sotto, lasciando le cose ancora non successe in bianco (per leggerle, come sempre basta evidenziare il paragrafo).
La differenza principale con la linea narrativa tenuta dalla serie tv potrebbe sembrare la 'velocità di sviluppo', invece si tratta di coerenza interna: il fatto che questa battaglietta (sì, amici, battaglietta) dovesse avvenire tra la terza e la quarta puntata avrebbe evitato il grande fail che invece abbiamo visto.
Ebbene sì, caro, parlo di te: Giosnò.
Perché da quando è ritornato tra i Corvi è stato dipinto più come burocrate che come guerriero.
E mo' mi sfoderi delle movenze degne di Syrio Forel?
No, baby, non ci siamo proprio.
Ma procediamo con ordine.